今天终于把《靠近你 温暖我》看完了。
       看完这部电视剧的时候，
       一切都结束了。

我有一帘幽梦不知与谁能共
多少秘密在其中欲诉无人能懂
窗外更深露重今夜落花成冢
春来春去俱无踪徒留一帘幽梦
谁能解我情衷谁将柔情深种
若能相知又相逢共此一帘幽梦
窗外更深露重今夜落花成冢
春来春去俱无踪徒留一帘幽梦
 
又是一次从梦里惊醒
梦里的我还是紫菱
却没有紫菱幸运
先是卷入一场纷争不断的三角关系
再就是记忆模糊的恋爱过程
反正总之就是不顺利
 
最近常常把自己带入那一帘幽梦当中
常常幻想那个与自己共此一帘幽梦的人
好像一切的记忆又回到了初中时代
那时的我
迷恋于费云帆的帅气 欣赏他的言谈举止
喜欢他的浪漫幽默 沉溺于他的优雅风度
心里暗暗下定决心
以后我的老公一定要是这样的
现在想来
那时的我就已经开始喜欢成熟型的男人了
只是
我没有预想到现在的局面

     电脑好不容易修好了，可是还是不能用话筒，说是主板的接口坏了，送去厂家修理至少要一个月，于是想干脆再买个声卡把毛病先掩盖一下能继续用就行。打开电脑查看邮箱，逛QQ空间，上民航资源网，看基金行情，还想遇到某人希望可以好好聊聊.........
      本来想今天在家没事给自己找点节目的，结果没想到肚子疼得完全没法动弹，于是乖乖的在家躺了一天。妈妈给了个梅子让我含着，好像还有点用，晚饭的时候终于可以下来走动了。心想，还好今天休息，不然死在飞机上了都没人同情！！
      拿起安静了一天的手机，想要找个人陪陪自己，猛得发现身边的朋友、同学、同事好像都有自己的事，通讯录翻了两遍还是一个电话没打。决定自己出去找个酒吧坐坐，刚换了衣服又退却了，还是不敢一个人出门，于是约了人陪我打麻将。整整的四个小时，除了我以外，每个人的手机都在以不同的频率纷纷响起，我被说成是三不管：父母不管，单位不管，男人不管！o(∩_∩)o 
       明天，就是妮儿的婚礼了。虽然在他们湛江已经正式的办过一次了，但由于我的缺席，我便将明天的酒席当作是她真正出嫁的日子。回头想想，这个丫头当时是我们几个好朋友中换男友最频繁的一个，现在却是最早结婚的一个，而且虽然自毕业以来身边一直不断有人结婚生子，可关系这么近的朋友结婚的，她却是第一个。这让我实实在在的感觉到我们长大了，真正的长大了。 
      好期待明天的婚礼！！心里的感触实在是太多了，不知道该怎么描述了，一切就等明天之后在写吧！！

     逃避不一定躲得过
　　面对不一定不快乐
　　得到不一定能长久
　　失去不一定不在拥有
　　转身不一定最软弱
　　别急着说别无选择
　　别以为世上只有对与错
　　许多事情的答案都不是只有一个
　　所以，我们永远有路可以走
　　你能找个理由难过你也一定能找个快乐的理由
　　懂得放心的人找到轻松
　　懂得遗忘的人找到自由　
　　懂得关怀的人找到朋友
　　天冷不是冷，心寒不是寒
　　愿你的心都是暖暖的．．．．．．
　　人的长大伴随着一些失落，人的成熟附带着一些伤痕．
　　好在有希望这东西，你总还可以去等
　　好在人与人之间，距离产生美感
　　好在生命里，快乐比痛苦多
　　好在这个世界里，还有很多美丽
　　好在当你成熟的时候，你还不算一无所有．  

Falling in the buttom of the ocean, 
I miss you so much, 
I'm so lonely. 
Falling in the cold love with you, 
I can't breath any more, 
I wanna you. 

Human live by the oxygen, 
my oxygen is you. 

If you love me,you'll find me. 
You'll know I can't live without you. 
If you love me,you'll save me. 
there is a thin air because of lonely. 

       "中秋”是中国的传统节日，意在一家团圆。
       对于中秋，我是没有什么感觉的，只是现在因为工作的关系，觉得好像只有这种日子我才可以见到家里所有的人。今年已经第三年中秋没有和家里人一起吃饭了，于是下了飞机拼命的往外婆家赶，本来已经很疲倦的我在见到外婆、舅舅舅妈、大姨六姨、姐姐弟弟的时候顿时精神了很多，十分的兴奋。我们聊天，打麻将，吃东西，很是开心，我还将飞机上发的小月饼分给大家一起吃，都说包装很好看！！每当这个时候，总是会不自然的想起妈妈常说的话，这世上什么都可以是假的，唯有亲情是绝对真的！
         哈哈，虽然很累了，不过今天还是很愉快的！！

     几个月前有个朋友向我推荐了这部片子，直到昨天我才找出来看了看。虽然还没有看完，可是我却对里面的几句台词深深的打动了。 
    纪霄云：“以后找男朋友，不要再找结过婚的了。”
    丁爱羽：“我压根就没想过要找这种的！”
    纪霄云：“你的潜意识里就想找个成熟的男人，可是你有没有想过哪个成熟男人背后没有女人呐？而你又没有耐心陪着一个男人慢慢成长！”

感觉这几句话是说到了我心里，感触良多。是啊，现在的这种局面应该说是自找的，问题不在任何人的身上而是在于我自己。如果最开始的时候我有足够的耐心陪着小韬一起成长，那么现在我们一定很好；如果我有足够的悟性可以懂得象他那样成熟稳重的男人背后一定会有个女人，那么我就不会把自己放进去；而如果这一切的一切，我能够明白得早一点，我就不会让同样的事发生两次，那么现在的我也就不会............

       close to you keep me wam
       靠近你 温暖我

      终于回家了，现在才真正的觉得我的休假已经结束。
      不知道是不是在家呆久了的缘故，怎么突然觉得好像不适应飞行了呢？脑子想的和做出来的完全不搭调，她们说你休假休得秀逗了吧？唉，连我自己都受不了了！！
      昨天还差点犯错误。到了成都之后完全是昏迷状态，只记得要睡觉了，结果把交登机牌的事给忘得干干净净，还好政政提醒了我，连忙又将制服换上去办事！！今天飞个福州也是觉得整个人都没有精神，感觉也还是不在状态。
     唉，在家休息2天，调整一下！！！下周好好工作！！加油！！！

     2007.9.18,最最亲爱的lulu迎来了第25个生日，在此送上我迟来的生日祝福!
     我们一路走来,彼此之间有种旁人无法理解的默契,你总是能从我的一个眼神一个动作知道我内心最真实的想法.有时候总觉得你不仅仅是我的朋友,更象是我的老师,在你身上总是能激发我对学习,对生活的激情,也总是能得到很多很好的启示!有你这样的朋友实在我这辈子最大的幸福,感谢你对我的帮助,感谢你对我的付出!
     以后的日子让我陪你一起走,不管遇到怎样的挫折,让我陪你度过!记住,就算我们什么都没有了,我们还有彼此!!
      

每一个人的一生中，
都一定会一段令他或她刻骨铭心的故事。
而你我的故事还未开始，
是找寻？还是等待呢？
生命的历程是那样的漫长。
等待与找寻有多长，它便会有多长。
所以，
我们便需要有更多的耐心，
不管是在等待中，还是在找寻中。
漫漫长路，
我们总是在等待中找寻着，在找寻中等待着，
那个让自己心动的他。
只是，
在等待与找寻的路上，
我们总会遇到无数的阻碍，经历无数的苦痛与煎熬。
但是，
倘若能等待到一个能懂自己的人，找寻到一个了解自己的人，
那将会多么的甜蜜，是件多么兴奋的事啊！
有人曾说，
一个人所具有的最伟大的天赋，
就是穿过荆棘找到对方心里绽开的玫瑰，
这才是爱的本质。
可是，
却有人认为不经历等待的过程，
是无法体味到情感的珍贵的。
你的爱情，
是在等待，还是在寻找呢？
爱是一种信仰。
所以，
我们要等待，要找寻，
直到我们在一起.............

     在收到下周航班计划的时候，也就是说我的休假即将结束。       原本以为会在周二就被安排去成都的，结果出乎意料的排在了周五，也正因为这样一举两得：周二可以陪小璐过生日；周五可以和师傅一起飞。呵呵，还是满兴奋的！已经有2年没有和小璐一起过生日了，今年终于有机会让我发挥一下好朋友的关怀之情；至于师傅嘛，更是有一年之久没有一起飞行了，再加上这是她休完产假之后第一次来贵阳值班，我更是要好好招待招待！ 
       由于老爸老妈的投诉，今天在家乖乖的呆了一天。说是要陪陪他们，结果就只有在晚餐时间跟他们坐在一起之外，其余的时间我都在自娱自乐，看书、看电影、聊QQ还有收拾房间。无意在抽屉底层找到一本记录了他的所有短信的笔记本，还有一沓原来和小韬互通的纸条及信件，不由得露出无奈的笑，然后为了证明我的直觉一直很灵验，将所有的怀疑在今天得到证实。实在是不明白为什么所有坏情绪一定要集中在一起发难？还是自己给自己发难？脑袋里的小天使和小恶魔的战斗，最终结束于两败俱伤？ 
      算了，该来的一定会来，是我的就是我的，除了顺从之外，我还能做什么呢？ 
      最后两天的休假，我要好好计划一下。也许考虑一下远足？又或许去看看外婆？带弟弟去买鞋？总之，在上班之前要把还没做完的事做完！

     今天心情莫名其妙的跌到低谷，早上做梦梦见自己在成都被遗弃，醒来的时候迅速打了电话之后才安心继续睡去。起来之后整理电脑以及抽屉里那些记忆......... 
     好久没有打开yahoo的邮箱了，好像自从去年7月收到小韬的邮件之后就再也没有想过要去用那个邮箱。今天把邮件分类，涛的，小韬的，还有毕业时的论文分别放在不同的文件夹里再一一打开来看。原来天天都和小韬腻在一起，因为他说想要时时刻刻都看到我，而我也十分享受这种感觉，再加上我没有电脑，所以我们用到邮件的机会并不多。不过我们好像一直都好像用文字来传递信息，最开始的时候每次吵架，我们都倔强的不肯低头，然后到了最后总是用小纸条来解决问题，而这样的效果每次都是出奇的好。可是，在我决定离开他的时候，我没有给他当面和我谈话的机会并连一个字也没有说，而他也默默地承受了。现在想来，这应该是我到现在为止最最后悔的事了。再后来，我通过邮件知道了他的近况，也满怀内疚地回复了他，只是后来慢慢地我们再也没有勇气去联系彼此，也许我不想要再继续伤害他，而他也想要开始新的生活吧。 
      由于涛的缘故，申请了hotmail的邮箱以方便使用MSN和他聊天。于是，将原来yahoo里他的邮件全部转到hotm-ail里。因为见面的时间少，每次只能用文字来传达我的思念之情，渐渐的邮箱里充斥了我们互通的邮件，每次收到他的回复之后都会看上好几遍，并且还买了个很漂亮的本子将他所有的短信一一记录。每当想他的时候，不开心的时候，我都会把小本子拿出来，看完之后，所有的不安所有的惆怅都会化为乌有。我把这个叫做自我抚慰，它可以在没有人陪我的时候赶走我所有的坏情绪.............. 
      最后一次收到他的邮件已经有段时日了，现在我已经不会再去想主动跟他联系，主动告诉他我的近况。因为我知道，这样做是在逼他也是在逼我自己，我想要放过他更是放过自己。 
      可是事情往往不如人愿，我又一次把自己放在了同样的位置上，我唯一能做的除了顺从、等待之外，别无选择。有时候真的觉得自己好白痴，为什么会让同样的事情在自己的身上发生两次！！这一次，我是真的没有办法告诉身边的朋友了，简直是没有办法给自己一个解释一个交代，更别说去说服她们来支持我了。 
      也许，有些事情是我早该做而没做的；有些人是我早该拒绝而没有拒绝的；而有些结果是我早就预料而不愿承认的。 
      也许，以后我会想要将那个小本子给烧掉，会想要把所有的邮件删掉；而也许，我永远也不会，因为宿命如此，我永远也摆脱不了！！  
   

      刚才进入民航资源网，一不小心走进个高手的博客。里面收集了西南众高手的录音，有翻唱有原创，不由的觉得我们公司还是高手如云啊！！尤其是邓华的《怕黑的女人》实在是让我叹为观止！！佩服佩服！！另外，还在里面发现了睿哥和小月月的录音，哈哈！！真是激动！！
       趁着兴起，顺便在menllo注册了个帐号，改天我也要去新天地去录两首放电脑里！！

     今天过后，我的休假就过了一半了。这几天忙着这样或那样的事，本来以为会很无聊的假期变得很充实，可也让我觉得似乎比上班还累。每天八九点就起来，一出门就晚上十一二点才回家，每天见到不同的人说不同内容的话，感受不同的烦恼，不断产生不同的理想和感触。不由自主的感叹：长大之后，原来需要负担这么多！ 
      昨天下午约了初中的一帮子同学聚会，顺便帮妮儿把喜贴送到。见到大家之前心里有很多的不安，因为不想让大家以为我是为了什么目的而约会大家，努力的想要让气氛自然和谐一点。还好，见面之后聊聊了近况，温习了从前的快乐时光，情况还不算太坏。就像大家说的，我们这帮人能从95年走到07年，甚至是更远，真的是非常难得并值得珍惜的事，而我也十分享受这一切。我说，也许有一天如果我离开了贵阳，能够支持我在异乡生存下去的动力应该就是留在这里的家人和这帮朋友，因为这些见证了我成长的记忆就是鼓励我奋斗的能量！ 
      今天临时改变了计划，约了小婧聊聊天。这个和妮儿拥有相似性格的女孩，有着一种让人不敢靠近的威力，可是正是这个女孩让我明白了朋友之间也是需要空间需要理解需要容忍的。从我们认识到现在已经近10年了，期间我们吵过闹过甚至是反目，但现在我们依然可以是知心的好友，这也全赖于她对我无限量的宽容和纵容。一直以为是我在帮助她在引导她，可是一直到最近，在我经历了那么多的事情之后才发现原来是我一直在依赖她。每次在我最难过的时候总是默默的陪在我身边，看到我能够自己生活得开心她比我还要开心，说是希望我早日能找到真正属于自己的幸福！ 
       晚上回到家里，再一次为了房子和钱的事与他争吵起来。实在是很不明白，他为什么这么的固执？虽然我也明白发生变化的几率几乎等于零，不属于我的东西，我怎么能够住得安心？我想靠自己的能力拥有一个属于自己的房子，想让家里的情况转好，这有什么不对？说什么“你要钱自己去买自己去干，我管不了，我就这个本事了！”，说什么“我都供你读书了，还要怎么样？”简直是要气死我了！作为男人，要养家养老婆养孩子，这是你应尽的责任！那么你努力了，没有办法做到更好我也理解。我也心疼你这么大年纪了还要工作的辛苦，可是为什么在我有能力有机会去为这个家做点什么的时候，你却不给予支持呢？总觉得我是杞人忧天，给自己找麻烦也给你添困扰，难道这就是所谓的代沟？两代人的价值观念相差这么多，我尝试着好好沟通，可是太过相似的脾气导致谈话以相互伤害结束！   
      努力的让接下来的日子过得充实，继续安排休假日程。希望不要再继续为了现实的问题困扰我的情绪了，爱情如是，亲情如是！

也许爱情是一部忧伤的童话
惟其遥远与真实
惟其不可触摸与欠缺
方可成就起璀璨与神圣
放弃一个很爱你的人，并不痛苦；
放弃一个你很爱的人，那才痛苦；
爱上一个不爱你的人，那是更痛苦。
若是有缘，时间、空间都不是距离；
若是无缘，总是相聚也无法会意。
凡事不必太在意，更不需去强求，
就让一切随缘吧。。。
逃避，不一定躲得过；
面对，不一定最难过。
孤独，不一定不快乐；
得到，不一定能长久。
失去不一定不再拥有，
可能因为某个理由而伤心难过
但，你却能找个理由让自己快乐
两个人不能快乐，不如一个人快乐；
两个人痛苦，不如成全一个人的快乐。
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；
爱，是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；
爱，是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。。。
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。
爱一个人不一定就能拥有，一切随缘。
做朋友,时间可以证明一切

     今天是正式休假的第二天，好像所有的朋友都知道我休假，担心我自己一个人无聊，于是从昨天到今天接到了好多电话都是约我出去的，突然发现原来自己人缘还是不错的。
     计划见见许久没联系的朋友，琳琳是第一人选。对于琳琳，印象最深的还是初中时那个单纯漂亮的女孩，心里一直觉得这个女孩子真是可惜了，如果不是环境改变了她，她应该还是原来那个简简单单的女孩，而我们如果不是因为接受不了彼此对人对事的看法的改变而渐渐疏远，那么现在我们应该是最好最好的朋友。 
     昨天中午起来约了琳琳吃午饭，结果我们在宜北町坐了一中午谁也不想吃饭，一杯奶茶就当午餐了。本来觉得这么没有见，我们应该没有什么话题了，可是没想到彼此居然没有陌生的感觉，心想也许这就是缘分吧。我们一路从幼儿园，小学，初中再到高中，到现在已经近20年了，大家都有改变，唯一没有变的是彼此心里都仍然给对方留了个位置。这样的感情这样的朋友也许不需要太多的联系，不需要频繁的联系，只要知道对方一切还好，在需要帮助的时候，仍然会第一时间站出来给予支持，那么也就够了。
      今天下午约了老范看电影，其实这已经不是第一次和女生看电影了，但是心里还是很兴奋的，因为我们一口气接着看了两场电影，于是各自保留着票根作为纪念。
      以前总觉得看电影是情侣才干的事，自从和小婧在贵大礼堂看过电影后才发现原来两个女生看电影又是别有一番趣味。然后去年的6月13日和小蒋一起在世纪星光看了《海神号》之后就一直想要再感受一下这样的气氛，今天总算是一偿所愿。后来知道小璐也自己看电影，于是我们一起觉悟：原来我们自己也可以过得很好！“地球不会因为某个人的消失而停止转动，而我也不会因为某个人的离开而停止生存。”我对小璐这样说道，然后告诉她我会好好生活，也要她找准生活的重点，明白“与其伤不断而痛，不如痛断而不伤”的道理。希望我和我身边的朋友都能过得好，这就是我现在最想要的。
      为了让我的休假更加的有意义，现在起要自己忙起来，计划安排到了周四。最后，预祝自己休假愉快！

     2005年的9月3日，是我第一次执行飞行任务的日子，也就是我们通常所说的处女航！至今已经两年了，这两年对我来说实在是经历了很多的人生转折，也可以说是生活磨炼。现在的我，已经不再是当初那个单纯简单朴实的小女生，相反的多了一些沧桑多了一些惆怅更多了一些世俗的味道。
     回想起最初离家到成都的情景：直到现在我都记得当时在机场还流下了伤心的泪水，对于第一次离开家的我来说，对将要面临的一切陌生的环境充满了彷徨和不安，泪水里包涵了太多的东西；回想起独自在成都学习工作生活的日子：读书二十载似乎把所有的努力全部扑向了培训时的学习，地面实习的充实、执行航班的紧张似乎把所有的精力用在了请教学习中；独自面对一日三餐、打理日常生活。一切的一切都好像是发生在昨天，一切都还是记忆犹新，只是事到如今，一切皆人事全非。
     过去的两年里，我错失了最爱我的人想要找寻我最爱的人，只是同时也失去了自我；过去的两年里，我去过很多很多的城市，曾经我留下我的痕迹，只是我迷失了方向，找不到回来的路；过去的两年里，我试图用尽一切可以想到的办法帮我找回我的梦想，以及那个原本单纯的我，只是一切皆是徒劳。
     现在的我，将工作当成生命的全部，将父母朋友当成生活的重点，希望以此寄托那个流浪的灵魂。有人曾对我说过，我是一艘没有浆的小船，无论我漂向何方，他都会化作灯塔将我的前方照亮。也有人曾对我说过，我是个没有思想的傻瓜，不论我遇到任何的荆棘，他都会化作斧头为我劈开前方的道路。如今，我想对他们说，其实我只是一只迷途的羔羊，找不到回家的路，我一直在茫茫草原上找寻我的牧羊人。

半夜三点

我依旧是没有睡意

缘于肉体的疼痛

或是 

内心的伤痛

已经多久了

不想理会任何人的关注

却又期待熟悉的电子铃音

已经多久了

莫明的融入周围幸福的感动

却又落寞的走进自己失落的感伤

又是一年过去了

时间在继续 人事在继续 悲伤继续

唯一停止不前的是

尚未消失的温度 尚未搁浅的依恋

一个全新的生命

相反的情绪

欢喜 激动 兴奋 VS  愧疚 悲伤 绝望 

一个重复的约定

相似的对话

勇气 理解 感谢 成全 珍惜 时间

离家10天

 十分想念温暖的小窝

有种痛是想家的痛

许久未有联系 

十分挂念熟悉的气息

有种痛是思念的痛

现在起祭奠死去的我

应该不会再痛